Покер в Новосибирске
Покер в Интернете: открытие счета, бонусы, стратегия
Сайт Федерации Покера
Главная /
 
Юмор

Анекдоты

Компания на квартире играет в покер. Во время торговли один выходит на кухню и звонит отцу: «Папа, у меня роял-флэш, а денег мало. Подвези».
Через 10 минут открывается дверь, входит отец, молча заглядывает в карты и начинает выкладывать из чемодана пачки денег. Все пас.
Отец: «Сынок, при игре в покер запомни две вещи. Первое, никогда, даже из другой комнаты, не говори о своей руке. Тебя могут услышать. И второе, три червы и две бубны - это не роял-флэш!»

 

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

 

Основное правило покера: сорок пятый Магнум бьет четыре Туза.

 

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте, Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

 

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась».
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!».
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю».
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься».
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно»!
Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь».
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца»!
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты»!

 

КАК ПРАВИЛЬНО РАССКАЗЫВАТЬ О БЭДБИТАХ.

Много-много лет тому назад кого-то из пещерных людей осенила блестящая идея – “Эй! Рыбу поймать легче, чем динозавра – давайте кушать рыбу”. Так родилась рыбалка. Однако, поскольку ужение рыбы почти так же увлекательно, как и неподвижный взгляд в одну точку, то наиболее продвинутые пещерные люди - просто для более насыщенного времяпровождения - изобрели рассказы о рыбалке.

Спустя некоторое время кому-то из ковбоев надоело грабить поезда и - решив, что отнимать деньги у неудачников следует более интеллигентно – он придумал покер. И тогда профессиональные игроки (а ими являются все без исключения - попробуйте только найти кого-либо, кто отзовется о себе, как о среднем или плохом игроке), чтобы не уснуть за покерным столом, стали сочинять истории о бэдбитах.

Правильно изложенные истории о бэдбитах, иначе говоря – невероятных переездах - обеспечивает достижение сразу двух целей. Хороший рассказ о переезде определенно должен продемонстрировать как Ваши выдающиеся способности, так и умственную отсталость всех остальных. Кроме того, поскольку все игроки в покер – законченные негодяи, однозначно готовые зарезать за последний грош, будь у них такая возможность, им трудно находить общий язык в компании себе подобных. Вряд ли что-либо способно сплотить этих людей лучше хорошей истории о переезде. Настоящая статья как раз и поможет Вам овладеть искусством изложения невероятно печальных историй о поверженных тузах.

Не занижайте ставки.

Никому не интересно, что происходит в микролимитных играх, и это закономерно. Вы сильно огорчитесь, потеряв на дороге 37 копеек? А если вас это не побеспокоит, почему должно беспокоить остальных? Определенно, правильное изложение предполагает астрономические ставки - по крайней мере, такие, на которых никто из слушателей не играл.

”Это случилось в $50/$100 пот-лимите в Белладжио (прим. – крупное казино в Лас-Вегасе)”. – Хорошо.

“Как-то раз я баловался за столом с $5000 анте в компании техасских нефтяных магнатов”. – Гораздо лучше.

“Я играл на фантики”. – Никуда не годится.

Шансы против вас должны быть невероятно ничтожными.

Переезд руки, являющейся 70% фаворитом, неизбежен (впрочем, математическое обоснование данного факта выходит за рамки настоящей статьи). Поэтому подобные истории никого не впечатляют. Вам необходимо представить настолько невероятные проценты, что каждый из слушателей безотлагательно отошлет в Государственную Думу петицию с просьбой пересмотреть результаты, как направленные против человечества и противоречащие всем законам Вселенной.

”Я поставил оленя (прим. – all-in, т.е. ва-банк) на королях, меня уравняли на валетах, и на ривере вышел валет ”. – Неплохо.

“Играя одномастные АК, я получил на флопе готовый флеш, поставил оленя, и меня уравняли на нижней паре, которая на последующих улицах превратилась в каре”. – Лучше.

“Я сделал маленькую ставку на старшей паре и проиграл лучшему кикеру”. – Не покатит.

Люди, играющие против вас, должны вызывать омерзение.

В каждой истории должен быть хороший парень и плохой парень. Поскольку с “хорошим парнем” и так все понятно, то вашему противнику придется исполнить малопривлекательную роль злодея. Вы должны заставить слушателей по-настоящему презирать вашего соперника. Обычно это достигается демонстрацией неадекватности и математической необоснованности его действий, из чего следует вывод, что лишь вселенское зло помогло ему победить.

”Я поставил оленя из-под дула на карманных тузах. Меня уравняли на 7 и 5, и я проиграл двум парам”. – Хорошо.

“У меня карманные тузы. На флопе AKQ радуга, и я ставлю оленя. Меня решает проверить 7 и 5 в пикях (который до этого уравнял мой огромный рейз префлоп), и я проигрываю набежавшему флешу”. – Превосходно.

“Я постоянно гнал оленей, и эти идиоты всегда сбрасывали карты. И вот, когда я получил в карман королей, один придурок вскрыл меня на AJ. Я проиграл, потому что на флопе вышел туз. PS - козлы”. – Очень плохо.

Используйте как можно больше покерной терминологии.

Мы уже объясняли, что рассказ о переезде имеет своей целью, в частности, показать ваше превосходство над всеми остальными смертными игроками – за исключением, возможно, Фила Гельмута (прим. – один их лучших игроков в покер). Эффект можно значительно усилить использованием непонятных покерных терминов и названий для чего бы то ни было. Помните – если никто не поймет, о чем вы говорите, то, вряд ли найдутся желающие усомниться в подлинности вашей истории.

”Я рейзанул алын на ракетах (прим. – тузах). Меня заколлировал биг слик (прим. – АК), который кэтчем на ривере сассемблировал себе Бродвей (прим. – стрит от десятки до туза)”. – Очень хорошо.

”Мне подкинули пару дам, я поставил все, что мог, но за мной увязался слепой (прим. – бланд) и переехал колесом (прим. – стрит от туза до пятерки) на реке. Проклятая рыба”. – Бесподобно.

“Я получил две картинки и робко двинул все оставшиеся фишки в центр стола. Противник сделал то же самое”. – Нуждается в существенной доработке.

 

Вот, пожалуй, и все основные концепции. Пользуйтесь на здоровье!

© «Федерация покера» 2006
—  Cosmos.web